Quince dias lejos del hogar.
Cuando uno vuelve, no se si le pasa a todos, ve las cosas diferentes.
Retiro huele peor, o al menos eso parece. Las avenidas parecen mas grandes; lo que antes parecia rubio ahora es morocho teñido; los amigos, en un gesto de amabilidad, llaman y molestan; te dicen: "se te extrañaba" y sabes que es mentira; la luz del sol cae de manera diferente sobre las calles, etc, etc, etc.

Llego, y me doy cuenta que mi novia es una persona increible y que merece a alguien mucho mejor que yo.
Me doy cuenta que a veces digo cosas sobre ella que no son ciertas. O si... son ciertas, pero solo por un momento.

Llego, en realidad no se si es cierto, y me doy cuenta que hay un monton de gente que no sabe que hacer con sus vidas, gente como yo. Yo no se realmente que hacer con mi vida. Los dias, las semanas, los meses, y los
años pasan y no se como llegue a donde llegue, lo peor es que no llegue a ningun lado.
No termine la secundaria, tengo un trabajo que odio pero que a muchos les gustaria hacer, para una persona de mi edad (y en este pais) cobro medianamente bien, tengo a mi lado una chica que me quiere muchisimo (mas de lo que merezco), no tengo muchos amigos pero quiero, y admiro, mucho a los pocos que tengo. Vivi en lugares muy pobres, en casas que ni siquiera tenian las cuatro paredes basicas, cagandome de frio todas las noches, enfermo, debil y soportando los golpes de mi vieja a quien todavia, no entiendo el porque, amo aunque no veo hace mas de quince años.

Desde que naci vi (y vivi) con putas y drogadictos, a veces me venian a buscar al colegio y a mi me daba mucha verguenza, yo miraba a las madres de mis compañeritos y, obviamente, se veian diferentes.
Muchas de esas personas que pasaban a buscarme murieron, algunos se pasaron con ciertas sustancias, otros se suicidaron, otros simplemente abrazaron otro tipo de vida, y otros siguen haciendo lo mismo.

El 90% de los hijos de los amigos de mis viejos (gente de mi edad) y el 50% de los amigos que tuve pasaron por un tratamiento de rehabilitacion, y ahora dan pena. Atados a la cruz, reemplazaron una adiccion por otra diez veces peor: la religion.
Yo nunca me drogue, cuando era chico tomaba mucho, pero nunca me drogue, ni siquiera fumo. Me imagino que inconcientemente entro en juego eso de "la rebeldia frente a los padres", si a eso le sumamos los problemas de alcoholismo (que terminaron matandola) que sufria el familiar mas cercano despues de mis padres que tuve en mi vida, y la tremenda cantidad de pastillas que tomaba mi abuela cuando era chico, me deja a mi como la unica persona de mi familia sin adicciones (alguna debo tener).

Hace varios años que vivo en Recoleta, de manera muy comoda y sin problemas de dinero, algo raro hoy en
dia. Aunque el "barrio" (no se si es exactamente eso) no me guste, y la gente que viva en el me parece asquerosa, no me puedo quejar.
Por ahora, disfruto mi condicion de "mantenido" pero se que en cualquier momento puedo volver al mismo lugar donde empece.

Aunque en un momento me molestaba muchisimo, ahora me doy cuenta de cuan afortunado fui al vivir asi. Conoci dos realidades completamente distintas y de las dos aprendi mucho.
Si siempre hubiese sido pobre, o si siempre hubiese tenido plata, quizas hubiese criticado a la otra parte desde el resentimiento y eso no es bueno, al menos para mi.

Ahora quedamos tres, nadie mas. Si yo no tengo hijos, la familia se acaba. Y, por el momento, no tengo ganas de tener hijos.

No se como llegue a donde llegue, bueno si... pero no llegue por mis propios medios, me fueron llevando.